haha. daniel har invaderat min mobil med enmassa skit hela helgen. måste rensa den men vill ändå inte ta bort allt, för det är så jävla grymt. haha. så jag får väl slänga in det här och ge mina läsare ett par skratt som förlänger livet! :)

Trendige Ivar hade grävt ner sig i sanden för att få en jämnare solbränna och bara lämnat kuken framme, varvid det passerar två äldre damer. Den ena utbrister: "när man var 10 var man rädd för den, vid 20 var man nyfiken, vid 30 älskade man den, vid 40 ville man ha den oftare än man fick, vid 50 betalade man för den, vid 60 så bad man om den, vid 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder så växer de jävlarna i naturen!

En kille står i hotellobbyn och ska checka in, då hans mobil ringer. När han rycker upp den ur fickan råkar han köra armbågen rakt in i bröstet på tjejen som står bakom honom. Båda rycker till och killen säger: "Om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröstså vet jag att du förlåter mig?!" Tjejen svarar: "Om du kuk är lika hård som din armbåge så finns jag på rum 821!"

Hur gör man världens bästa nyårsraket?
Täta en arabs röv, fyll upp med 8 liter bensin, tänd på turbanen och släng fanskapet i önskad riktning. (skämt å sido, det kan vara vilken folkgrupp som helst, jag är absolut inte rasist)

Har precis testat nya Yes Ultra diskmedel, som tar bort fett och bakterier. Ett stort jävla fiasko!
Här sitter jag i badkaret - fortfarande fet och förkyld!

7-åriga Pelle såg sin 15-åriga storasyster komma ut från duschen i badrock.
- Maria, jag måste få se dig naken! säger han.
- Är du inte klok? undrar syrran.
- Snälla jag måste! säger Pelle.
- NEJ!!! säger systern lite irriterat.
- Men bara lite, bad Pelle.
 - OK då, sa systern snabbt och särade snabbt på sin badrock.
- Åh, vad skönt! sa Pelle. De stora killarna på skolan sa att du hade fått kuk i helgen.

Pelle och Erik var tvillingar. Pelle ägde en gammal eländig båt och ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk. Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde att han var Erik.
- Så ledsamt att höra om din förlust! sa tanten vänligt. Pelle trodde givetvis att hon menade båten så han svarade:
- Nja, faktiskt är jag bara glad över att jag blivit av med henne. Hon var ju så genomrutten från dag ett. Underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Och hon läckte hela tiden och hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål framme vid. Och varje gång jag använde henne blev hålet bara större. Jag utgår ifrån att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte alla att komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten. Men det är ju inte världens undergång, jag får väl bara börja och kolla annonserna för att hitta en ny!

Det var en jägare som var skitduktig på att veta vilket djur det var och vilket vapen som använts bara genom att känna på skinnet. Kompisarna blindtestade honom och gav honom 2 öl för varje rätt svar.
Första skinnet "det är en dovhjort skjuten med kaliber 30-06" Det var givetvis rätt och han svepte två öl.
Andra skinnet "det är en hare skjuten med hagel" Rätt igen, och han svepte två öl.
Dagen efter vaknar han med ett stort blåöga, vänder sig till frun och säger: "jag var väl inte i något slagsmål igår?"
och frun svarar: "du kom hem i natt, full som en alika och luktade apa. Sen körde du ner handen innanför min trosa och sa; skunk, klyven med yxa......."

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. "Det är framförallt 2 saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er." Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sedan på det. Efter viss tvekan gjorde studenterna likadant. "Det andra ni VERKLIGEN måste lära er är att vara uppmärksamma. Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret som jag sög på!"

daniel är allt bra knasig. men på ett positivt sätt. tänk om jag inte haft hans sms att skratta till. haha.